Собираем кухонный гарнитур поэтапно – инструкция и советы

Сборка кухни — пошаговый план со схемой сборки кухни своими руками + правила установки и выбора инструментов

Вся мебель, поступающая с завода в магазин, идет в разобранном виде. Здесь фирмы-посредники предлагают платные услуги по сборке. Если покупатель хочет приобрести новый кухонный гарнитур, то он может воспользоваться сервисной помощью.

Сколько стоит сборка кухни можно узнать в магазине или найти по объявлению. Но самостоятельно собрать мебель не так уж и сложно. Главное следовать инструкции, прикрепленной к поставляемому товару.

Содержимое обзора

Необходимые инструменты для сборки

Сначала следует собрать инструменты, которые пригодятся в работе. Даже сборка кухни ИКЕА пройдет быстрее и легче, если заранее все подготовить.

Для работы понадобятся:

  • Отвертки разных размеров;
  • Дрель с несколькими сверлами;
  • Для крепежа ключ шестигранной формы может быть в наборе;
  • Уровень;
  • Линейка;
  • Карандаш.

Можно использовать шуруповерт, который заменит сразу несколько инструментов.

Сборка шкафчиков на кухню

От производителя кухонный гарнитур поступает в виде плоских панелей разной величины. К набору еще добавляются крепежные детали и фурнитура. Из представленных форм следует собрать шкафы, которые стоят на полу и висящие на стене.

С каких следует начинать – это решается самостоятельно. Можно попарно устанавливать предметы мебели. Или заняться сначала верхними, а потом собирают нижние шкафы. Инструкция по сборке кухни – отличная помощь в работе.

План сборки шкафчиков

Для получения правильного собранного предмета, необходимо действовать по определенному алгоритму:

  • На боковых стенках уже имеются отверстия, чтобы в них прикрепить крестоподобные детали для подвешивания дверец (понадобятся 2 самореза);
  • К выдвижным ящичкам сразу прикручивают рельсы, так как потом будет труднее это сделать;
  • В имеющиеся дырочки вставляются дюбеля, так будет основание крепче;
  • Затем, убедившись в ровности стенок шкафа, вкручивают стягивающие болты;
  • На каждый шуруп ставятся заглушки под цвет мебели;
  • Дальше устанавливаются ножки, выставляется высота шкафа;
  • К задней стенке прибивают гвоздями фанерный лист;
  • Если шкаф навесной, то к нему прикручивают детали, которые будут держать его на стене.

Правила сборки навесного шкафчика

После предварительной подготовки можно переходить к основной работе. Если начать с навесных шкафов, то обычно в набор входят 2 боковых полотна, 1 верхнее 1 нижнее, две дверцы, задняя часть из ДВП.

Можно подробно рассмотреть, как происходит сборка кухни Леруа Мерлен:

  1. Сначала необходимо установить петли, на которых будут держаться дверцы. Они могут быть накладными или врезными. Второй вариант считается лучшим. Где эти детали крепить отмечают уже на заводе. Поэтому надо правильно сложить дверцу и боковую панель (лучше работу выполнять на ровной поверхности).
  2. Затем к боковым частям прикрепляются низ и верх. Крепежные детали поставляются вместе с кухней. Для работы потребуется шестигранник. Можно воспользоваться шуруповертом, если имеется нужная бита. На боковых частях шкафа уже есть отметки для установки крепежных деталей. После прикручивания держателей, надо перевернуть шкафчик лицом вниз. Задняя стенка будет из ДВП, с одной стороны ламинированной. Ее необходимо уложить ровно, чтобы не было перекосов. К шкафчику лист прибивается маленькими гвоздиками и скобами, чередуя их.
  3. Монтирование уголков и держателей для полочек. На боковинах внутри уже просверлены дырочки для металлических упоров. В основном их просто необходимо вставить в отверстия. Но бывают пластиковые чопики, которые надо намного забить молотком в дырочки. На задней части крепятся петли, которые будут держать шкаф на стене.

Такая схема сборки кухни подходит и для напольных шкафов. Только к некоторым надо прикручивать ножки.

Шкафчики с выдвигающимися ящиками

Как и в предыдущих случаях, необходимо сначала собрать каркас из трех составляющих. В дно вставляется лист ДВП. Дальше следует провести фиксацию наружной стороны стяжками. В боковины фасада вкручивают шурупы.

Средство для крепления втулки-эксцентрики вставляют в специально отведенные места, которые уже заготовлены на заводе и поворачивают. Так происходит крепеж.

Направляющие на роликах прикручиваются на заднюю часть ко дну. Затем проверяется их работа.

Нюансы при сборке угловых шкафов

Шкафчики собираются по такому же принципу, как и обычный кухонный гарнитур. Но сборка угловой кухни имеет одну небольшую особенность.

В дешевых вариантах дно имеет две части, чтобы уменьшить стоимость товара. Если шкафчик идет для установки мойки, то сзади у него стенки почти нет. Но имеются цанговые стяжки, что добавляет конструкции жесткости.

Виды навесов для шкафов

Для шкафов, которые вешают на стену, необходимы надежные петли. Они бывают разных видов, отличающихся между собой конструкцией и формой.

  1. Простые навесные петли – металлическая пластинка, имеющая 2 маленьких отверстия и 1 большое. Навесы прикручивают на торцы левой и правой боковин. Недостаток такого вида в том, что при большой нагрузке петли просто оторвутся.
  2. Более надежный вариант – это уголки, потому что один винт будет стоять на крышке шкафа. В этом случае нагрузка будет распределяться на большую площадь. Прикручивают уголки, отступив от края на 5-10 сантиметров. Для надежности можно поставить большее количество уголков. Недостаток простых конструкций в том, что они не регулируются. Как повесили, так и будут висеть.
  3. Регулируемые навесы сложные по конструкции и стоят дороже. Состоят они из металлического навеса, корпуса из пластика. Есть система регулировки, с помощью которой можно передвигать в разные стороны. Крепление происходит внутри на боковые панели. В задней стенке вырезают небольшой проем. На стену прикручивается монтажная планка. Верхний выступ служит держателем для крючков шкафчика. Установить и снимать шкафы просто. Они выдерживают нагрузку до пятидесяти килограммов.
Читайте также:
Разводка водопровода в квартире: схемы и лучшие варианты

Сборка кухни своими руками – это не так уж и сложно, если следовать приложенным инструкциям, брать во внимание все тонкости в работе.

Феерические истории о соседях, с которыми невозможно соскучиться

Наглые соседи, шумные соседи, одновременно наглые и шумные соседи — порой дележка жилплощади с определенными персонажами бывает невыносимой. Некоторые из них так сильно действуют на нервы, что люди только и мечтают о скорейшем переезде, лишь бы уехать подальше от таких подарков судьбы.

1. Жизненное кредо моих соседей, о котором они вспоминают сразу после полуночи: «Надо поле притоптать. Надо дверью постучать. Надо дрелью пожужжать. Надо детям поорать».

2. Сосед рассказал, что у него сбежала змея. Мы в панике, проверили каждый уголок дома, ночей не досыпали, зуб на зуб не попадал от страха. Как выяснилось позже, представителем змеиных он назвал свою жену.

3. Съехала с квартиры, спустя три месяца мне стала писать бывшая сожительница с жалобами на то, что я навела на дом порчу. Мол, паутина по углам появилась, и других аргументов, кроме сглаза, у соседки не было. Сообщение о том, что надо хоть иногда убираться в помещении, перевернуло ее мир.

© Depositphotos

4. Соседи у меня интересные. Одни с табличкой, предупреждающей об огромной собаке, высоченным забором и, собственно, самим монстром, заливающимся лаем в случае приближения на расстояние ближе двух километров. Другие без забора, с надменным котом, который пилит всех осуждающим взглядом.

5. Наш сосед удивил трепетным отношением к возлюбленной. Открывает дверь ключом, после чего робко стучится в дверь и спрашивает «Можно?» Его жена на восьмом месяце беременности.

© Depositphotos

6. Абсолютно уверена, что новые соседи сверху посланы мне силами свыше. В наказание за мои косяки перед соседями снизу.

8. Соседи энергично и очень громко выясняли отношения. Чтобы придать атмосфере красок, я решила сыграть на пианино грустную мелодию.

9. 52-летний сосед вышел в подъезд, стал на колени и внезапно начал громко и неистово визжать. После выступления длиной в минуту он обратился к жене: «Ты называешь меня свиньей, я же должен соответствовать! Вдруг соседи засомневаются?»

© Depositphotos

10. Вы просидели дома 4 дня и уже называете себя заядлым домоседом? Я как-то на протяжении шести недель не выходила из квартиры, и мой покой нарушили взволнованные соседи, вызвавшие полицию с подозрениями того, что я уже давно склеила ласты.

12. Сосед решил просверлить поверхность Земли до самого ядра, его безустанная работа длилась уже несколько часов. «Вова, он меня достал», — обратилась ко мне мама. Без лишних слов включил музыку на всю катушку, от звучного баса трясется стол. Мама: «Посмотрим, насколько его хватит».

13. Иногда хочется быть веселым, радоваться жизни, улыбаться другим, но соседский кот вновь берет и оставляет частичку себя на моем коврике.

14. Есть у нас соседка — ангел во плоти, ни за что в жизни не позволит себе обронить крепкое словцо. Поэтому когда она рассказывает истории, специально делает паузы для того, чтобы вторая соседка заполнила пустоту отборной бранью. Поразительная синхронизация!

16. Не хочется признаваться, что живу не в самом благополучном районе, но соседи вновь стащили у нас палку для проталкивания мусора в мусоропровод.

18. Моя жена — мастер маникюра, у нее свой салон красоты, вот уже 10 лет, как она верна этому делу. Переехали в пригород, разговорился с соседкой, на вид ей от 30 до 40 лет. Речь пошла о моей супруге. «Так у нее свой салон? Пусть сделает мне маникюр». После моего предложения посетить салон она возмутилась, сказала взять жене необходимые инструменты и сделать маникюр в домашних условиях.

«Она дома не работает», — после моих слов женщина развернулась и молча ушла. На следующий день разговор продолжился: «Почему ваша жена не захотела мне делать маникюр? Мне, своей соседке, ради теплых отношений можно же сделать маникюр? И подружиться ведь можем». Я ответил, что жена — директор, дома не работает, и вновь предложил пойти к ней в салон. После этого соседка с нами не здоровалась…

Читайте также:
Обзор продукции торговой марки Pinotex

20. Нам срочно нужна была изолента, пришлось узнавать, как звучит этот чудесный расходник на польском языке. Отправила сына к соседям, они поинтересовались, какая ему нужна, широкая или узкая? Сын прибегает ко мне, уточняет, что подойдет узкая. «У нас нет узкой».

Я сказала ему, чтобы он сходил за широкой, ведь из нее всегда можно сделать узкую. В третий раз сын пошел к ним выпрашивать изоленту. «Широкую? У нас нет широкой».

© Depositphotos

21. Сосед принес бесчисленные распечатанные листья бумаги с повторяющейся надписью «Фрикаделька — лучшая». Как оказалось, ребенок подключился к их принтеру по Wi-Fi и ничуть не жалел чужой краски, постоянно нажимая «печать». Для справки, Фрикаделька — имя кошки.

© Depositphotos

Вечные выяснения отношений, постоянно работающая дрель, притворная улыбка и разговоры за спиной — стартовый набор типичного соседа.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Смешные истории о ремонте: я и мой сосед

днём, начиная с 9 утра начинается долбежка перфоратором. в выходные, и жена говорит по будням тоже.уже 2 недели. в моем понимании ремонт это обои переклеить покрасить, ну максимум просверлить пару дыр чтобы полку повесить или шторы..вот что там долбить 2недели? памятник из гранита делают?

Немного о наглости или про соседей

Где-то года полтора назад приперлись ко мне соседи. С заявлением, что я их заливаю и все плохо. Притащили с собой сантехника из УК и все такое. Ну ок, пошли к ним смотреть их залитие. Приходим, идем в ванну. В ванной потолок внезапно оклеен бумажной плиткой! И в одном углу (мокрый угол под ванной) она явно желтая. Ну ок, охреневаю уже от этого и идем ко мне, где местный сантехник заявляет – вон у него щель (в полуметре от места “протечки) в затирке плитки, туда и протекает.

Надо бы немного отвлечься. Но не буду.

На что сантехнику просто предлагается “промерить края ванной” и тут нюанс – у меня с дальнего от входа края, ванна врезана в стену на 2 сантиметра, после чего края врезки намертво зацементированны. То есть там можно плитку целиком отодрать, а не просто вымыть душем кусочек затирки в месте стыка на 2 сантиметра, один черт. Так же сантехнику предлагается временно демонтировать рукомойник (раковину), убрать его, открыть технический люк под ванну и проверить “что же там”, на что сантехник просто смывается “по делам”. А соседи заявляют, что “Вот наш папа приедет, он владелец квартиры и на вас в суд подаст, будете возмещать”. Все посылаются нахер и на том разговор заканчивается.

Если бы не одно “но”.

Буквально вот на этих выходных “папа” приехал. Зашел ко мне, все вежливо и с извинениями. Посмотрел на мою ванну. Спустились вниз, посмотрели на угол. После чего “папа” мне заявил следующее:

– Я много дебилов видел, но что бы сантехник заявил, что это протечка сверху, он совсем дебилом должен быть. Извини сосед, что побеспокоил. Странно, что вообще вся эта трахомудия на потолке в первые полгода не отвалилась. Вроде нормальные деньги платил, должно быть влагозащищенное покрытие, а не вот это вот, но сам не следил, вот и получилось. Еще раз извини, пиво будешь? У меня хорошее.

Епическая сила? Так бывает?

В качестве бонуса получил полтора литра пива и кучу извинений.

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• аптеки и здоровье ( Linzi.ru , iHerb, интернет-аптека 36,6);

• и еще куча-куча всего.

Читайте также:
Полотенцесушитель электрический: как выбрать, с терморегулятором, Сунержа, Energy

Продолжение поста «Сила Pikabu, нужен совет!»

Ребяты. жуть жуткая, но с момента публикования поста от соседей НИ ЗВУКА.

Возможно, куда-то уехали, но я уже начинаю за них переживать.

А ещё, сегодня ехали с дочкой в такси и водитель по телефону обсуждал “похожую” тему. Как я понял, он собирается заливать пол (или как-то переделать конструкцию) и с недавних пор, что б это сделать, нужно потратить дохрена времени и денег и несколько раз привлечь какую-то комиссию, которая собирается только раз в месяц (это всё из диалога таксиста). Возможно, при другом раскладе я бы и не обратил внимание на его телефонный разговор, но вот такие совпадения.

А про соседей буду держать в курсе.

Ответ на пост «Как обычно»

Мой, покойный ныне, папа был механиком, как говорится – от Бога. И решения технических проблем находил – какие-то простые, но яркие. Помню, работал капитаном-механиком на теплоходике, водил баржи по Оби, Тоболу, Иртышу, Туре. Меня брал в рейсы на каникулах. И вот как-то около одной деревушки полетел двигун на том теплоходике. Не починяемо. Почесал папа репу, покурил, глядя на берег. А там трактор. Давно стоит. Или брошен, или что. А двигатель в этом тракторе – тот же самый, что и на теплоходе. Сплавились в деревню на лодке, нашли начальство, проставились, перекинули двигатели и дальше поплыли.

Как сошел на берег – занялся машинами. Мог не глядя определить поломку и посоветовать – что поменять, как исправить. Ну, это уже когда болел и не мог сам помочь в ремонте.

Это все присказка.

И был у нас сосед Петя. Петя был настолько альтернативно-одарённым, что мог связать два слова всего в предложение: “Х@як, и готово, и ни х@я”.

У Пети, как и у нас, была в то время жигулёшка. И Петя прибегал к отцу за советами, выслушивал, шел и делал такую муйню. просто поражаюсь до сих пор отцовскому терпению. Он был взрывным человеком, но Петю не слал долго. Потом, конечно, погнал матюками и дрыном, но это нескоро случилось. Я уже взрослой была, да и отец хотел мальчика, а кроме меня никого больше не родилось. Так он меня – то в машинное отделение брал, то в гараж. Иной раз просто постоять рядом. Что к чему я тоже понимала местами и с Пети охреневала знатно.

Вот пришел Петя и спрашивает: хули делать? там хуяк, хуяк, и ни хуя. Батя отвечает: головку смотреть надо. Открути все гайки, сними, а там посмотрим. Может что с шатунами, или с кольцами, или пальцы.

Ушел Петя. Часов в шесть утра стучит: всю ночь-де ёпся, снять не смог. Пошел батя. Отколупнул кусок грязи, там шпилька. Вынули, все снялось. Петя затянул: нубля, этожбля под грязью бля.

Посмотрел батя, вынес вердикт: надо менять поршневую группу, Петь. И с пальцами беда, и поршням почти амба.

Исчез Петя. Через дней пять бежит, глаза белые от ярости. На батю – ты виноват. Типа – ябля пальцы бля молотком поравнял бля, поршня бля ошкурил, собрал, завел, а она – хуяк, хуяк, и все, ни хуя, п#зда бля машине бля.

Ну вот тут уже батя при помощи мата и дрына.

Смешные истории о ремонте: я и мой сосед

Живу одна. Однажды простыла , да так , что из носа текло ручьем , и поэтому чихала буквально каждые 5 минут. А в нашем доме слышимость такая , как будто стены сделаны из картона. И как же было жутко , когда сосед через стенку постоянно говорил: «Будь здорова!», «Расти большая!» А потом ночью у меня началась икота , и тут мне сосед выдает: «Икота , икота , перейди на Федота». От его сонного баса я чуть сама не отошла к Федоту. Но икота прошла.

В доме замечательная слышимость , а я безумно люблю петь. Поэтому , чтобы никому не мешать , чаще всего пою днем в будни , когда все на работе. Вот так однажды исполняла песню , но запнулась на одном из куплетов , слова забыла. Удивилась , когда сверху басистый мужской голос продолжил за меня. Допевали хором. Теперь часто с соседом поем вместе , даже вкусы совпадают.

Мне было 10 , и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: «Валера! Опять ты где-то шатался всю ночь? Где на этот раз гульбанил?».

Периодически в ее рассказах Валера мелькал , но исключительно как « тот ещё кобель», который « неизвестно где шарахался всю ночь», а наутро тётя Люда его непременно прощала , ведь « под одной крышей живём все-таки». Так вот , Валера — это гусь.

Читайте также:
Ремонт в прихожей и коридоре. Отделочные материалы.

У нас живет сосед , зовут его Валерий Апексимович. Он у моей дочурки в детском садике для всех желающих вместо дневного сна ведет театральный кружок. И этот мегаадекватный мужик представляется деткам как Варений Апельсинович. Недавно узнала , что между собой его все так и называют , весь персонал детского садика , в том числе и заведующая.

Живу в многоэтажке , и слышимость ого-го. Надо мной живет семья с ребенком лет 6−7 , так вот этот самый мальчик в одно и то же время каждый день уже год как учится играть на пианино. Поначалу меня ужасно бесило это треньканье , потом я привык и даже было интересно слушать , а сегодня у него наконец-то получилось и он сыграл полностью « Лунную сонату» Бетховена без единой ошибки. Ту эйфорию и гордость , которая одолевает меня , не передать словами , такое впечатление , что это сыграл я или мой ребенок. Завтра пойду ему за шоколадкой.

Постоянно от соседей сверху слышу детский голосок , кричащий: «На , на , получай!», а вслед за этим — мяуканье кота. Однажды не выдержал , поднимаюсь к ним и начинаю: так да так , не издевайтесь над животным , жаловаться буду. И тут как раз и начинается это привычное « на». Девушка говорит , мол , сами пройдите и посмотрите. Отвела на кухню. И что я вижу? Малой кладет коту корм в миску с этими словами , а кот в знак благодарности мяучит. Ох и странные ребята.

Однажды ждала парня , намечался романтический вечер. Приняла душ , надела полупрозрачное белье , накрасилась , надушилась , осталось надеть линзы , без них почти ничего не вижу. И тут слышу звонок , думаю: «Как раз вовремя». Подбегаю , смотрю в глазок — по силуэту мой. Распахиваю дверь , вся такая сексуальная с грудью навыкате. Думала парень , а там… Какой-то мужик. А в стороне , вне обзора глазка, — женщина с двумя пацанами лет 14 и 17. Мужик стоит , разинув рот , мать пытается прикрыть глаза сыновьям и протягивает мне тарелку с блинами. Соседи новые. Знакомиться , блин , пришли.

Мои соседи с верхнего этажа — молодая , постоянно ругающаяся пара. В нашем доме очень хорошая слышимость , поэтому я становлюсь слушателем каждого скандала. Очередной вечер не стал исключением. Я решила сыграть что-нибудь на пианино , мне стало жалко эту пару , поэтому из-под моих пальцев стала выходить печальная , но безумно красивая мелодия. Как только зазвучали первые аккорды , крики стали тише , а после и вовсе прекратились. Когда я закончила игру , парень с девушкой стали обсуждать мое исполнение , а после молодой человек сказал , что безумно любит свою жену.

Сижу утром на кухне , сын еще спит , вдруг слышу , как внизу у соседей собака завыла. Протяжно так , грустно , а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка , я говорю: «Здравствуйте , вы не могли бы унять собаку , у меня сын спит еще». А она так насупилась и говорит: «Вообще-то это я так ПОЮ».

Как-то раз очень громко ругались с парнем у меня дома. И к нам пришла соседка сверху. Я была заплаканная , поэтому попросила парня спросить , кто там. Она с ним говорить не стала , сказала позвать меня. Когда я вышла к ней , она спросила , обижает ли меня кто-нибудь и нужно ли с ним ( парнем) поговорить. Я , естественно , сказала , что всякое бывает и все нормально , но если бы что-то и вправду было не в порядке , так приятно осознавать , что практически незнакомым людям не плевать. А я ведь всегда ненавидела соседей , теперь прощаю дрель по воскресеньям.

В один вечер я понял , как сильно нужно любить женщин. По дороге домой встретил бабушку , помог ей подняться наверх в подземном переходе. Она поблагодарила , потом , немного помявшись , попросила проводить ее до дома. Оказалось , она была моей соседкой , жила в том же дворе. По дороге бабушка рассказала , что моя помощь нужна была , чтобы поскорее дойти , так как ее муж каждый раз встречает ее , когда она выходит из дома. Практически слепой старик с тростью еле передвигался по двору. Он шел , чтобы встретить свою любимую и забрать у нее пакеты из магазина. Я сразу вспомнил , как часто я отказывался встречать свою девушку из магазина или с электрички , потому что мне было лень.

Есть на работе сотрудница , с которой сложились приятельские отношения , но мы постоянно соревнуемся , причем спорим на деньги. То спорим на тысячу , кто похудеет на несколько килограммов , то поспорили на три « косаря», кто лучше выучит иностранный язык за 3 месяца. Таким способом я уже похудела , научилась складывать фигурки оригами , села на шпагат и овладела испанским на разговорном уровне. И полезно , и весело , а денежная мотивация сорваться не дает.

Читайте также:
Плинтус из МДФ: монтаж и стыковка углов

С балкона сверху постоянно прилетал мусор в виде бумажек: каждую неделю по две-три находила. Живу одна , пошла разбираться. Открывает дверь женщина , слушает мои претензии , краснеет и говорит: «Так вот кому Стасик записки писал. Извините , я с ним поговорю». Иду к себе , разворачиваю « мусор», а там и правда любовные записки. Судя по почерку , моему обожателю лет восемь.

13 адских соседей, с которыми знаком каждый

Безумные истории читателей Т⁠—⁠Ж

Согласно опросу Левада-центра, идеальный сосед для большинства россиян — это одинокий пожилой человек.

Т⁠—⁠Ж собрал удивительные истории читателей о странных соседях и составил список безумцев, которых вы явно не захотите встретить в своем доме.

Гиперчувствительная бабушка

Уровень дискомфорта: 2 / 5

Я второй год искренне желаю здоровья соседке снизу! Живем в хрущевке, звукоизоляции никакой. Раньше, пока в квартире жила моя тихая бабушка, а потом мы с супругом, была тоска. На любой звук — звонки по телефону, стук в дверь или шваброй в потолок со словами: «Что вы там шумите?!» Доходило вплоть до того, что при встрече мне устраивали выговор за то, что муж «громко ходит».

Потом у нас родился ребенок, бабуля растаяла и ласково зовет его топотунчиком. А мы в благодарность уговариваем сына не стучать кастрюлями об пол и не танцевать чечетку в 7 утра.

Герой семейной драмы

Уровень дискомфорта: 3 / 5

Наверху живет многодетная семья. Догадываюсь, что дети приемные. Иногда у родителей сдают нервы: они орут матом на детей и друг на друга. Сделала им замечание по этому поводу, все остальное терпим: топот стоит и днями и ночами. Но они ж не виноваты, что нам все слышно.

Один раз, видимо, родители ушли и старшие дети стали самоутверждаться за счет младших. Младшие начали орать: тогда я несколько раз сильно постучала по батарее, чтобы они успокоились. Видимо, поняли и разошлись. Но это ради младших детей, не для себя.

Король вечеринок

Уровень дискомфорта: 3 / 5

Выше этажом функционирует классический притон. На протяжении двух лет соседи уезжают на дачу с апреля по октябрь, а их сын приводит в квартиру друзей.

В 2018 году вызывали три полицейских наряда глубокой ночью, писали около десятка заявлений по приезде сотрудников правоохранительных органов, встречались с участковыми. В 2019 году: два наряда полиции, пять заявлений о привлечении обитателей злополучной квартиры к ответственности. И сорокалетнего сына, и родителей, которые потворствуют беспределу.

Экспроприаторы подъезда

Уровень дискомфорта: 4 / 5

Наши соседи в подъезде пятиэтажки вынесли свои детские коляски, санки, самокаты, велосипеды и даже мячи. Решили как-то навести порядок: пришла управдом, предупредила всех, чтобы освободили лестницу, и собрала подписи, что люди в курсе. В результате все осталось на своих местах, никого не наказали, а мы по-прежнему спотыкаемся в темноте о велосипеды и коляски.

Иногда соседи так наглеют, что ставят коляску прямо у входной двери. Я не раз мог сломать себе ноги или разбить голову, потому что в темноте ничего не видно, а свет в подъезде загорается не сразу.

Юное дарование

Уровень дискомфорта: 4 / 5

Мои соседи поставили синтезатор прямо возле стены, за которой находится моя кровать. И каждые выходные начинали играть в половину девятого утра! Это их ребенок перед занятиями музыкой домашку доделывал. О, как же я негодовала! Просила сделать потише, включала потом на всю громкость тяжелый рок или самые матерные песни «Ленинграда» через колонку в кастрюле. В итоге убавили громкость.

Коллекционеры мусорных пакетов

Уровень дискомфорта: 4 / 5

Наши бывшие соседи выставляли мусор в коридор. Мусоровоз приезжал каждый вечер, но им, видимо, некогда было выносить пакеты. Или некому, хотя в квартире проживали четыре человека: муж, жена и двое детей, 15 и 12 лет.

Мусор мог стоять неделями, каждый день добавляли по пакету. Сначала я вежливо сделала замечание — вынесли, но через некоторое время вернулись к своей привычке. К ним ходил и муж, говорил довольно грубо и требовательно. Не помогло.

Как-то встретили соседа на лестнице, муж его припер к стенке, а меня послал домой. Можно только догадываться, что было сказано, но обошлось без рукоприкладства. Все, теперь золотые соседи! Около двери навели порядок, постелили новенький коврик вместо старого с душком, пакетов мусорных больше нет.

Неугомонный меломан

Уровень дискомфорта: 4 / 5

Читайте также:
Объемная новогодняя звезда из бумаги

Живу в частном доме. Был сосед, который включал такую музыку с низкими частотами, что мы в своем дворе не слышали друг друга и дико начинала болеть голова. Я писала заявления и вызывала полицию, но сотрудники законов не знают, якобы до 23:00 можно. Можно-то можно, но не мешая окружающим и не превышая положенных децибел.

Я десять дней подряд вызывала полицию. На десятый день, видимо, ему всё объяснили и наступила тишина. Но через некоторое время он опять «забылся». Я поступила просто: вынесла на улицу японский двухкассетный магнитофон, где кассета сама поворачивается, и включила его на полную мощность на несколько часов. Даже муж не выдержал. Теперь мирно сосуществуем, друг друга не замечаем.

Беспардонный водолей

Уровень дискомфорта: 5/5

Согласно типовому проекту дома моя спальня граничит с соседской сантехкабиной. Три года назад новые соседи сделали перепланировку и переустройство: разрушили ацеитовые стенки, объединили ванную с туалетом, а все трубы и краны смонтировали на капитальной стене, выполненной из пескобетона. Стало шумно от льющейся воды, работы стиральной машины и туалетного бачка, особенно по ночам, когда все вокруг стихает.

Я не могу спать в такой обстановке, приходится на ночь ставить раскладушку на шестиметровой кухне. У меня развился диабет и нервное расстройство. Мосжилинспецкия и УК встали на сторону соседей и в своих посланиях посоветовали обратиться в суд. Судиться без адвоката страшно: боюсь, что не смогу ничего доказать. Адвокат стоит денег, и немалых, а я пенсионерка.

Богемные курильщики

Уровень дискомфорта: 5/5

Про курение на лестнице и говорить уже надоело. Особо наглые курильщики приносят с помойки скамейки и не только курят на лестнице, но и пьют кофе под сигаретку. Никакие увещевания на них не действуют, реагируют они на них довольно агрессивно.

Я однажды помыл кисточку от краски в растворителе и оставил банку со средством на пару минут на площадке, а когда вернулся за ней, оказалось, что соседи вышли покурить и в мой растворитель бросили окурки. Видимо, подумали, что кто-то специально для них эту баночку поставил. Полный идиотизм! Как там не вспыхнуло, мне непонятно.

Пенсионеры с громким телевизором

Уровень дискомфорта: 5/5

Соседи у нас старенькие, по 85 лет, но очень противные. Начиная с 7—8 утра и до 22—23 вечера у них орет на всю мощность телевизор. Разговоры с ними не помогают: могут назло включить еще сильнее, хотя слух у обоих хороший. Мы уже устали от постоянного шума: они еще и ночью могут орать друг на друга. А мы в итоге и ночью не отдыхаем.

Сосед с перфоратором

Уровень дискомфорта: 5/5

Надо мной 10 лет шел ремонт. Думала, что соседи подошли к процессу с умом, а значит, можно и потерпеть перфоратор. Зато потом заживем в идеальной тишине. Так нет! Постелили ламинат на бетон и ежеминутно двигали мебель, катали шары, громко разговаривали, и я даже слышала, как по полу скользит их собака! Вот такое общежитие.

Городская сумасшедшая

Уровень дискомфорта: 5/5

Переехала в квартиру к мужу, тут соседка вообще дурная. Она следит за нами и открывает свою дверь, как только мы выходим. Каждое утро у нее процесс «проветривания»: она открывает общую дверь в коридоре и дверь в свою квартиру нараспашку и оставляет их открытыми на два часа.

Пару раз у нас из квартиры выбегали кошки и забегали прямо в ее квартиру под кровать. Только потом она пожаловалась моей маме, которая присматривала за животными во время нашего отпуска, что она страстно ненавидит кошек.

Иногда у нее перепады настроения и она стучит в двери, всовывает какую-то еду со словами: «Я приготовила, но мне это нельзя, покорми мужа». Тоже бред. Выдумывает вечно какие-то сплетни про других соседей. Бывает, стучит в дверь, а когда ты притворяешься, что тебя нет дома, она все равно знает, что это не так. В общем, очень иногда хочется поселиться в глухом лесу и не иметь соседей.

Бизнесмен за стеной

Уровень дискомфорта: 5/5

К квартире на первом этаже пристроили 50 квадратных метров, где расположился детский развивающий центр. Это ад! В шесть утра приходит уборщица и гремит инвентарем, двигает мебель. Звучит, как будто мужики дерутся. В 9 утра приходят «воспитатели»: три-четыре женщины, но все строго на каблуках. Каждый день без выходных стучат до 20 вечера. Около 15 детей в возрасте от 6 до 14 лет топают, бегают, резвятся и орут.

Этот ад начался в 2015 году. Я писала жалобы в полицию, Роспотребнадзор, управу, прокуратуру и другие инстанции. Все бесполезно.

Читайте также:
Приготовление бетона в бетономешалке - как это делать правильно?

Читала и плакала, плакала и читала.
В какой-то момент захотелось крикнуть «Бинго!» и уйти рыдать в тёмный угол.

Итак, погнали.
Снимаю квартиру в сталинке, живу на втором этаже. Соседи есть со всех сторон: и сверху, и снизу, и за стенкой.

Соседи снизу: гиперчувствительная бабушка с воющими собаками.
Наше знакомство началось вскоре после того, как я заселилась: громко ходим и топаем, собака прыгает и лает. Времени было, на минуточку, десятый час вечера. Моя собака тогда, действительно, могла пару раз гавкнуть на проходящего по лестнице, но – пару раз и не в полный голос.

При этом у неё самой две собаки – чихуахуа или что-то такое, мелкое и злючее. Когда они выходят гулять в 6 утра, об этом знает весь дом. Когда соседка и её муж уходят на работу, собаки гавкают из-за двери или воют. По ночам они тоже, бывает, воют – странно, что бабуле это не мешает. А если мешает, то почему ничего не делает?

Соседи сверху: дарование (не юное), сосед с перфоратором и онижедети.
Когда я только заселилась, особого дискомфорта не было. А доносящиеся сверху мелодии в дневное время даже добавляли очарования. Но потом концерты начались и по ночам – дарование готовилось к защите диплома. Затем дарование решило, что нужно срочно начать плодиться – и вуаля, теперь вместо пианино 24/7 мы слушаем оры и топот их чада. Как-то раз я столкнулась с соседкой на лестнице и на мою просьбу быть потише она ответила: «Ну потерпите, это же временно».

Топот там, к слову, такой, что у меня в комнате трясётся не только люстра, но и стены – и это не преувеличение.

Пару месяцев назад соседи сверху начали ремонт. И теперь по утрам я просыпаюсь не только под ор и топот их чада, но и под аккомпанемент перфоратора. А подъезд загажен строительным мусором.

Сска, я просто молюсь о том, чтобы приняли наконец новый закон о тишине.

Соседи сбоку: гости из недалёкого зарубежья, собака и онижедети.
Эти очень любят открыть свою входную дверь, когда собираются выгуливать своё чадо. Онжеребёнок выходит на лестницу и просто. начинает. орать. ААААААААА на весь подъезд, пока родители собираются. Вторая партия в этом ансамбле принадлежит их собаке – такой же мелкой и громкой, как у соседей снизу. Она выскакивает за дверь и с громким лаем начинает носиться по подъезду. А они с громкими криками и под непрекращающееся АААААААААА их чада собачонку ловят. И так несколько раз в день.

Поговорить с ними нереально: по-русски они, кажется, только здрасте-досвиданья знают, общаются на своём наречии и в коммуникацию не вступают. А ещё не платят коммуналку годами и не забирают почту из ящика. Но это меня не волнует – в отличие от шума.

Другие соседи сбоку: герои семейной драмы.
Мы живём в разных подъездах, но за одной стенкой. Соседи – семейная пара с чадом. Мать постоянно орёт на ребёнка, родители – друг на друга. Финиш.

Прочие соседи по подъезду: (не очень) богемные курильщики и экспроприаторы подъезда.
Этажом выше живут быдловатые мужики, которые курят исключительно в подъезде. Весь этот дым идёт в квартиру. Кроме окурков, везде валяются банки из-под пива и энергетиков. Могут выйти на лестницу ночью, громко разговаривать, не стесняясь в выражениях, пить и курить. Как-то раз в первом часу ночи я не выдержала, вышла и наорала. Больше по ночам не ходят, хотя днём всё равно дым коромыслом.

Также весь подъезд заставлен колясками и прочим хламом. На девять(!) квартир сейчас в подъезде стоит шесть(!) колясок, один велосипед и что-то ещё. Всё это загромождает проход так, что приходится лавировать, чтобы выйти из подъезда или зайти внутрь. И – нет, в подъезде нет холла: всё барахло свалено на лестнице, ведущей в подвал и в узком пространстве между дверями. А ещё всё это воняет – гнильём или плесенью. Поднимаюсь по лестнице бегом, задерживая дыхание.
Пожарная безопасность? Не, не слышал.

И бонусом.
Летом к этой компании добавляются неудержимые тусовщики: туц-туц-туц и антимузыкальные вопли во дворе почти каждый вечер.
А ещё до недавнего времени в подвале был продуктовый магазин. Сейчас он разорился и закрылся, но утренние разгрузки товара тоже достойны занять своё место в этом списке.

Почему я до сих пор не съехала? У моего жилища есть ряд существенных для меня плюсов, например удобное расположение, парк рядом, лояльный арендодатель и невысокая стоимость аренды. Пока это всё перевешивает минусы от соседей, хотя иногда я и задумываюсь о переезде.

Читайте также:
Основной стандарт на размеры кухонного гарнитура

18 историй о соседях с приветом, которые ведут себя странно и не дают жизни тем, кто живёт рядом

Если вы не живёте в лесу или в глухом и отдалённом месте, то у вас наверняка есть соседи. Да, не все любят тех, кто живёт рядом с ними в одном доме, особенно когда эти люди шумят по ночам или затевают ремонт в воскресное утро, а также воруют вашу почту (да, и такое тоже бывает). Конечно, в противовес им есть и просто замечательные соседи, от которых только одна польза. Но эти истории не про них. Пользователь сайта Reddit с ником oilpaintroses попросил людей поделиться необычными историями о соседях. На вопрос: «Что делает ваш сосед, за что его можно было бы назвать “сумасшедшим соседом”?», пользователи накидали своих эпичных историй, которыми мы не могли с вами не поделиться. Бонус: в конце вас ожидает история от нашего подписчика, которая произошла с ним в Белгороде.

«Сосед ест мои цветы. Мой сосед пожилой эксцентричный каменщик, который держится особняком. Мы живём в одном дворе, он приходит в мой сад и ест свежие лилии или приносит ножницы, чтобы срезать цветы и сварить из них варенье. Для меня это безумие, но мы приняли это. Хотя мне кажется, что он немного не в себе.»

«Соседка выкопала мои красивые цветы и пересадила их в собственном дворе, в 4-х метрах от меня.»

«Соседка пожаловалась на мою сестру в полицию, потому что её дети играли в саду моей сестры. И не потому что от детей было слишком много шума и тому подобное. Нет, потому что в Италии извергался вулкан, и радиация могла им навредить. Моя сестра живет в Великобритании.»

«Мой сосед сидит у себя во дворе, прячась за растениями и мяукает на прохожих. Он совсем не опасен, но с головой у него явно что-то не то. Его отец однажды сказал мне, что «ему просто нравится быть котом», и закончил на этом. Больше вопросов я не задавал.»

«В квартире над нами жила пожилая женщина. У нас обоих были балконы с деревянным полом. После ужина нам нравилось проводить время на балконе, и ей это было не по нраву, поэтому она подносила средство для чистки стёкол к щелям между досками и обрызгивала нас, а затем быстро вбегала внутрь и отказывалась открывать дверь. »

«Пожилая женщина, которая жила подо мною, оставила мне несколько загадочных писем, обвиняя меня в том, что по утрам птицы слишком громко щебечут. Не домашние птицы. Воробьи снаружи. Это продолжалось месяцами.»

«Раньше мы жили рядом с женщиной, которая каждые несколько дней устраивала дискотеку для своих кошек на заднем дворе в 2 часа ночи. Она ставила диско-шар и светодиодный прожектор с музыкой. Это было немного странно, но что сводило меня с ума, так это то, что она танцевала, как коренной американец, выполняя ритуал вокруг диско-шара. Честно говоря, это одна из самых странных вещей, которую я когда-либо видела!»

«Наши соседи, кажется, уже несколько лет полностью игнорируют свой задний двор, который превратился в полностью заросший бардак. Но я не могу жаловаться, потому что сейчас там живет семья лисиц, и у них есть очаровательные лисята, которых я могу видеть из окна своей спальни.»

«Сосед выскочил перед моей машиной, пока я ехал по дороге, чтобы накричать на меня за то, что я ночью рылся в его мусоре. Я сказал ему, что это, вероятно, еноты. Он отказывается верить в это по сей день.»

«Соседушка срубил ряд моих кедров, удалил ветви, заточил стволы и направил их на мою собственность. Я никогда не думал, что увижу современное использование засе́ки вне окопной войны.»

«Благодаря соседу-доносчику, я узнал, что другой мой сосед перепрыгивал через мой забор днем, когда я уходил на работу, чтобы воспользоваться бассейном на заднем дворе. В ответ на моё обвинение он заявил, что у него есть соглашение с предыдущим арендатором, что он может использовать бассейн, когда захочет. Но я не тот арендатор. Теперь у меня есть куча камер видеонаблюдения.»

«В конуре собаки моего соседа есть электричество. Собачья будка стоит на заднем дворе с включенным светом, включенным радио (собака, по-видимому, любит слушать радио) и небольшим электрическим вентилятором летом, чтобы ей было прохладно. Это не столько безумно, сколько, пожалуй, немного эксцентрично. В скольких конурах есть электричество, свет, вентилятор и радиоприемник, играющий для развлечения собаки?»

Читайте также:
Применение утеплителей с фольгой — ознакамливаемся с видами утеплителей с фольгой и их названием

«Сосед взял на себя ответственность косить мой газон, пока я был на работе (моя газонокосилка сломалась, и я не мог ее починить, так что пришлось ждать следующей зарплаты). Когда в его газонокосилку попал камень и повредил её, он попросил заплатить ему за замену ножей. Чувак, я даже не просил тебя косить мой газон. »

«Сосед ткнул мою кошку вилкой для барбекю. К счастью, она полностью выздоровела, и в тот момент мы не смогли вызвать полицию, потому что никто не видел, как это произошло. Я думаю сосед (который, кстати, съехал) сделал это, потому что не хотел, чтобы кошка была в его доме, к чему она привыкла, когда рядом с нами жили предыдущие соседи.»

«Мой сосед гадит с балкона.»

«Соседка накричала на меня, потому что желуди с дуба, растущего на моем участке, падают на её подъездную дорожку, и требует, чтобы я спилил дерево и воздержался от этой умышленной преступной деятельности.»

«Я жил по соседству с парнем, который стриг газон только ночью после 22:00. Мы называли его полуночным газонокосильщиком.»

18. История от нашего подписчика Рината Бондаренко, которая произошла с ним в Белгороде

«К нам во двор лезли соседи, чтоб выгулять своих детей (так сказать, устроили детскую площадку из нашего ЧАСТНОГО двора). А когда мы решили поставить ворота и загородить вход и в дом, и во двор, столкнулись с разъярённой толпой мамаш, которые чуть ли не в драку с нами полезли, чтоб мы не огораживали свой собственный, частный, купленный дом и участок. ‍♂ Как в последствии выяснилось, оказывается, в доме несколько лет никто не жил и по договоренности (якобы?! ‍♂ мы это так и не выяснили у предыдущих владельцев) с предыдущими владельцами, мамаши с нашей улицы и их дети, могли беспрепятственно лазить и в доме, и во дворе. Пришлось прибегать к помощи полиции, чтоб донести до людей, что это такая же частная собственность, как и у них.»

Анекдоты про ремонт квартиры

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху:
оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в ощадбанке.
Для самых искушенных – онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Милый, ты меня любишь?
– Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт. Стихли перфораторы.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Звонок в одесское риэлторское агентство:
– Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
– Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.

Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.

Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой. Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: “Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))”.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Готовим квартиру к ремонту, раздаем/распродаем мебель, звонков много, каждый раз называю адрес: . кв. 2. ВСЕ звонившие спросили, какой это этаж, примерно четверть умудрилась спросить, какой подъезд

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Читайте также:
Обзор продукции торговой марки Pinotex

Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:

Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
И
Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
– Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
– Почему это?
– Вот вы все про ремонт говорите.
– Ну да, человеку ведь интересно.
– А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Когда переехали в новую квартиру, сразу поняли, что у соседей сверху ремонт. По звуку было понятно, что ломают стены. Только по субботам. Только с 7 до 11 утра! Странные какие-то, думаю..)
Спустя несколько лет, случайно узнала, что рано утром в субботу они ходят на рынок, а потом готовят на всю неделю отбивные)))

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО. – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Работаю в фирме по оказанию услуг ремонта квартир. Вчера поехали с напарником на заказ. Квартира новая , голые стены. Хозяйка бабуля к 60-ти, очень воспитанная. Рассказала фронт работ, сказала если что она будет в соседней квартире у соседки и попросила работать потише. Мы кивнули, она ушла.
Начали штробить каналы под проводку. В перерывах между штроблением было слышно как кто-то стучит по батарее. Ну как бы громкость перфоратора не убавить мы продолжали. Затем она пришла и на повышенном тоне сказала что мы работаем очень громко и если мы не прекратим она вызовет полицию. Время было дневное , по закону можно, и мы делали ремонт ей! Все наши объяснения она не слышала и её умный и порядочный вид не хотел ничего понимать.
Мы позвонили шефу, он сказал, что договор. не обращайте внимания. продолжайте работать.
Мы продолжили работать. И дааа! Она пришла с полицией! После её объяснений они сказали ,что разберутся и уехали.
Потом приехал шеф. и в итоге она расторгла с нами договор.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт “ценные советы”. Муж долго терпит, а потом выдает:
– Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь – уже идиот!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Соседи сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в их деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка:
– А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
– Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
– Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: